no hay ningún indicador que mida la risa?

Hoy escribo porque me ha ido mal
el estudio me va doblando la voluntad
tengo la agenda llena
pero no de citas ni de canturreos en las escaleras
tengo la agenda llena
de integrales, controles y trabajos en grupo....
trabajos en grupo que siempre he pensado que en la medida que elegimos a nuestros compañeros, menos se aprende ... y además creo que personalmente estos trabajos me están matando,
de hecho, tengo la delicada certeza que me están envejeciendo...

Otro día con una mala impresión llegué a la sala
me aburría en las clases de Inglés
(tal vez porque la idea de aprender un idioma 100%  distinto me socavaba, si apenas sabía las reglas de la gramática española)
mis amigos no estaban
arranqué de allí

Llego a la casa con punzantes dolores de cabeza
por la noche me pican las mismas pulgas invisibles
me pican por el estrés
me pican porque son extremadamente malévolas
y saben donde más extrapolo volviéndome loca
el pecho, las piernas, los brazos
por la mañana descansan (a veces se rebelan)
descansan todo el día

A las veintidós recosté mi cuerpo mutilado en la cama de palo
mi voluntad se dispuso a dormir
pero mi maldita consciencia dibujaba pajaritos hermosos y de colores
los escuchaba cantar
también me imaginaba desarrollando un ejercicio del IPC
imaginaba tu rostro sonriendo
más o menos como a las tres me dormí
a las cinco hubo un temblor
las gaviotas se alborotaron

Porque en un instante alcanzo a curiosear tu foto y reviso cual es el sentimiento que asalta mi mente- -tranquila-mi corazón se altera un poco-cuantas veces-más- sentir que tu imagen mortifica-mi mente inquieta divaga por distintos escenarios donde anduvimos-pero no quiero decir que te extraño-todavía es muy temprano para echar certezas-me avalanzo un poco y ya estoy metida en otro bar-me quiero ahogar en cerveza-pienso-mientras miro mi vaso vacío que lleno nuevamente y vuelvo a sonreír-olvidandote como siempre en medio de todas las noches en medio de tanta gente

Imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte en que no puedes ubicar exactamente y que no puedes tampoco ver ni tocar y supon que esa herida te duele y amenaza abrirse o cerrarse cuando te olvidas de ella y hace lo que no debes inclinarte correr luchar o reír apenas lo intentas, la herida surge su recuerdo primero su dolor enseguida, estoy aquí anda despacio, no te quedan más que dos caminos o renunciar a vivir así haciendo a propósito lo que no debes o vivir así evitando hacer lo que no debes

Manuel Rojas

Como interpretar el silencio,

A la vez estoy cansada 

A la vez me da lo mismo

A la vez te recuerdo tan lejano

A la vez te siento como clavado 

A la vez no quiero saber nada

A la vez tengo una pequeña esperanza que todavía me quieras

A la vez mi orgullo crece

A la vez mi odio crece

Tu silencio me quema como quien destapó la olla justo a la hora de hervir 

Como tome al aire voy a dejarlo salir
tan absurdo como un ninfomano hostigado de orgasmos 
Asqueada de tanta transpiración
y más ilógico ante tanta claridad tener dudas
En cualquier lugar el recuerdo me perturba
y no puedo negar que puedo amar hasta que esto termine 
y posiblemente será aún más allá
infrenable traspasador de barreras mágicas aunque inquebrantables
te anuncio el momento de abandonar 

sin dramas, sin encuentros, sin la sazón picante de lo bueno de sentirse ligero, sin despedidas, sin reencuentros, sin el romance verdadero y profundo de amar hasta que la llama se apaga.. por eso es mejor amar el drama dopaminico que quedarme estoica ahogada con mi propia lucidez